关于有效沟通

发布时间:2019年04月01日 阅读:883 次


关于有效沟通


纲要


一.有效沟通到底是怎么回事?

二.有效沟通的几个技能。

三.高段位的沟通能力!


一.有效沟通到底是怎么回事?


  1. 有效沟通的本质:使其改变行为,这是沟通的唯一目标。


单方或者双方准确理解信息,收到能量(请关注能量这个词),被触动,思维观念转变,行动改变。


劝老公不要总打麻将,劝老婆不要无节制的网购。目的清晰就是要促使其改变行为,而不是宣泄情绪,表达自己有多么愤怒或者鄙视对方;但往往事与愿违。这个我们都懂的!

2.过程中双方的关注点是沟通效果,不是说了什么,表达了何种情绪,展现了怎样的肢体语言;而是对方理解了什么,你是否有清晰的反馈。


客户哭诉季度亏损——目的是要一些补贴——我们理解成这个人心理脆弱,干不下去了

——我们大谈情绪管理,和自己的血泪史。


客户感觉你这个人装什么呀,我就是要点实惠,你至于这么激动吗!——你这么虚,我也没必要实在,爱咋地咋地吧。


有效沟通首先是关注效果的坦诚沟通。避免鸡同鸭讲,你想去烧开水,对方理解成你要马上去杀鸡。

3.有效沟通的前提是积极主动的充分沟通


猜测替代不了沟通,默契建立在充分沟通的基础上,消极沟通导致合作力量减弱。


我不说,他应该能知道怎样做!


我知道他的想法,就是想偷懒!


这个事情不需要交换意见了,不是明摆着吗!


人们之间的误解70%因为消极沟通,不沟通等于不了解,等于缺少共识。

二.有效沟通的几个技能。


1. 说话不等于沟通,沟通是全方位的。


状态调整和能量储备,衣着整洁,容貌自信,精力充沛,情绪平和;这些是有效沟通的基本前提。相反邋遢猥琐,哈气连天的人你愿意和其谈点什么呢?


自然的表情,开放的肢体语言。紧张就紧张没问题的,要关注对方的眼睛,但不要死盯着对方眼睛看,刻意表达自己的强悍。


关注对方眼神,不要长时间交叉胳膊和腿,不要把身体埋在椅子里,不要把手藏在口袋里。


都是从刻意的演员成长为自然表达的大师;刻意改变坏习惯会有压力但为了成长肯定值得。


在学客的团队中应该时时提醒自己要保持好状态,这样才有好的沟通效果!


2. 工作中沟通的套路技巧。


坦诚直接不等于傲慢和攻击性,温和有礼,表达清晰准确是基本功。你可以说好像任正非和柳传志对下属语言都很暴力啊!那你更应该知道人家的独特性。


用二选一减少对方选择余地,提升效率。和准客户说:下次再约就是浪费时间,如果真的盯上他了,就要问下次是周一还是周二再见面。如果被拒绝就再抛出一个AB选项给对方,直到他屈服。


本专业领域(或者说责任领域),过度谦虚就是虚伪。无根据的赞赏对方,违心的刻意迎合,自己都不相信的画饼激励,都会让对方收到虚伪的感觉,沟通加了负分。


汇报工作说结果——汇报工作讲过程。

请示工作说方案——请示工作没头绪。

总结工作说流程——总结工作吹结果。

布置工作说标准——布置工作说感受。

关心下属问过程——关心下属问情绪。

交接工作讲道德——交接工作多阻碍。

回忆工作说感受——回忆工作多抱怨。


左面是沟,右边是叉,你应该猜对了吧。


3. 时时提醒自己的高效沟通原则。


沟通是双向的:只说不听和只听不说都会效率低下;闷葫芦和百灵鸟是一回事。


面对问题才可能解决问题:冲突也可以是有效沟通,大家各持己见的争论,更有可能接近事情真相,好过虚假的表面和谐。

注意倾听,换位思考:充分理解对方,理解真相是我们每个人的责任,这不是别人的事情。


敢于承认错误,对事不对人:这一条也比较反人性,但请冷静琢磨一下。


积极要求对方反馈,积极给出反馈:积极反馈,积极反馈,积极反馈。必须说三遍。(回应家人,回应客户,回应朋友,最糟糕的沟通是冷漠和无回应!)。


三.高段位的沟通能力。


更有效率,更有智慧,更强影响力的高段位沟通技能——《非暴力沟通》马歇尔,卢森堡。


语言暴力是常态,好的一个小时沟通我们加了10分,三分钟的语言暴力我们又减掉15分。


你不好好读书,我和你爸都很失望和难受!(暴力沟通,以自己的心情为要挟,向孩子施加心理压力)。


你不好好读书,我和你爸都担心你长大后没法被别人尊重!(非暴力沟通,强化自尊刺激内生动力)。


观察,感受,需要,请求。此沟通方法的基础是从爱出发,爱自己,助他人。听起来有点玄乎,当然都说是高段位了。



1. 不带评判的描述我们观察到的事实。


使用动态语言,不搞静态的绝对化评论。


你观察到的都未必是事实,更不要说总是随意评判了。



2. 体会表达感受,而不是看法。


我看你就是一根木头(看法),感受是我得不到回应感觉孤独无助。


3. 感受的根源是你的需要,不是他人的行为刺激。


找到自己内在的需要,被尊重,被认可,还是,,,,,,。


你昨晚不应该爽约!——指责

你爽约,我很失望!——感受

你爽约,我失望,因为我想和你说烦心事!——说出来需求


4. 明确的提出请求。


清楚告诉对方你希望他具体做什么,并请对方给出反馈,我们表示感谢。

对方应该感觉我们提出的是请求而非命令。

非暴力沟通帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系,并重视双方需求,这是一种更强大的力量。



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